Tổng hợp các câu truyện cười chọn lọc

---

Trong lớp, giờ trả bài kiểm tra...
Giáo viên:
-Tý là bạn duy nhất được 9 điểm
Tý đứng lên vỗ ngực:
-Nguyên cái lớp này ngu hết chỗ nói! Bài kiểm tra dễ vậy mà…

Giáo viên: …. Còn các bạn khác đều đc 10 điểm

----------

Mình có thằng bạn....lúc nào nó cũng nghĩ nó thông minh hơn người...
....Nó nói củ hành là thứ trái cây duy nhất khiến con người khóc....
..Mình nói không đúng.....:
..nó cãi....
Thế là mình quăng thẳng quả sầu riêng vào mặt nó....nó khóc um sùm...
.......Cho chừa tội dốt

***********************

Ôi ! tình yêu của đời anh, làm người yêu anh nhé
.
.
Mày thử lắc đầu xem, đảm bảo mày không còn đầu để lắc nữa đâu.
ặc ặc....

---------------------

££..Cầu trời cho ngày 14/2..££

..Mưa to..
..Gió lớn..
..Sấm chớp đầy trời..
..Mây đen mù mịt..
..Con nít lăng xăng..
..Xe tăng lật..
..Máy bay rơi..
..Bão giật trên cấp 13..
*! Để cho những đứa có n.y đi chơi ko được phải ở nhà cả đám.!!~

----------------------

Thời nay:
Yêu nhau là do Duyên số :-X .
.
Còn ... Cưới nhau.. ?
.
.
.
.
.
.
... là do Sự cố xảy ra )))

------------------------

Chán… Muốn buông xuôi tất cả.
.
.
Nhưng chợt nhận ra
.
.
.
.Mình đã nắm được kái gì đâu...
..mà buông.

------------------------

Trái tim em chỉ 2 lần mở cửa.
Đón anh vào và tống cổ anh ra

-----------------

Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

--------------------

câu nói bất hủ: khi khách đến nhà chới, chủ nhà nói:
Cứ tự nhiên nhưng đừng quên mỳnh là khách

-----------------------

Đừng bao giờ bán rẻ anh em nếu..............chưa được giá

------------------

Giang hồ hiểm ác
không bằng mạng lag thất thường

--------------

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.??????????????
------------------
Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : " nó cũng không có cả đáy "
-------------
Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.
-----------------
Tại trạm điện cao thế, 1ng đang sửa chữa trên cao nói với ng dưới đất:
-Ê!Mày thấy 4 sợi dây thòng xuống k?
-Thấy rồi
-Thấy rồi hả?Cầm lấy 2 sợi xem có gì không?
-2 sợi này không có gì
-Tốt!Đừng đụng vào 2 sợi kia nhé,điện cao thế đụng vào là cháy thành than đấy.!
: D
--------------------

VÌ SAO TRẢ LỜI ĐÚNG MÀ VẪN BỊ ĐIỂM 0
.
1. Napoleon đã tử trận trong trận chiến nào?
Trong trận chiến của ông ấy.
.
2. Bản Tuyên ngôn độc lập được kí ở đâu?
Ở phía cuối tờ giấy! 

--------------------

Ngốc thật
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được. Đúng không 

-Chàng ( sáng tác thơ ) : Em ơi mây lá còn đi ....!
Phải gửi ( tin nhắn ) cho nàng câu này mới đc ....
- Điện thoại của nàng : Hộp thư đến FROM Chàng :
..
..
..
..
Em oi may la con di !!!!
Nàng rép lại:
anh ơi mây lá còn chờ
.
.
.
.
Tin đến chàng
anh oi may la con cho
------------------
Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:
- Tớ đang yêu cậu ạ!
- Thế cậu có mang hình của anh ta theo không, cho mình xem đi.
Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.
- Trời, không thể thế được.... Đó là một con dơi mà.
- Ặc.... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.
--------------------
Chuẩn Bị Đi Ngủ
Trên màn ảnh tivi bắt đầu chương trình đặc biệt: Vũ thoát y.
Thấy hai cậu con trai nhỏ trố mắt nhìn, bà mẹ liền nói:
- Thôi đi ngủ, các con! Tivi sắp hết rồi. Đấy các con coi, mấy cô đần kia đang thay quần áo chuẩn bị đi ngủ rồi đó.
--------------------
Sau đêm tân hôn của ng anh, đứa em hỏi mẹ
-Mẹ ơi anh dậy chưa
-Vẫn chưa con ạ, con đi học đi
Đến trưa
-Anh dậy chưa hả mẹ?
-Chưa đâu con ạ
Buổi chìu
-Mẹ ơi a vẫn chưa ra khỏi phòg à?
-Uk,mà con kiếm anh chi vậy?
-Tại tối qua anh nhờ con đưa zùm lọ gel bôy trơn, con lại đưa nhầm keo dán sắt
--------------------
Một con ruồi bay vào nồi canh:
Sv năm 1: đổ canh đi.
SV năm 2: Thôi! Vớt ra ăn tiếp.
Sv năm 3: Kệ nó! để nguyên cho nhiều chất.
Sv năm 4: Anh em! Bắt ruồi cho vào canh nào.
Sv năm 5: Hic! Hết ruồi rồi nấu canh sao đây!
-------------------
Ê, tao đố mày một câu nhé?
- Ok
- Nhìn thẳng mặt tao mà nghe cho kỹ câu hỏi nhé.
- Nhanh đê
- Đố mày c0n ck0' nào đang nhìn tao?
- Ý mày là "c0n ck0' nào đang nhìn tao" ấy gì?
- Ờ.
- Tất nhiên là mày rồi, đố thế mà cũng đố

--------------------

Một ng zơ tay thề với b.gái
|
Nếu A có ai khác sẽ bị trời đánh chết!
Bỗng dưng trên trời vọng lại tiếng nói!
|
Chờ tí,tao đag nạp điện
thag pe': !????
--------------------
8-3, Thấy mẹ mặc váy mới thằng pé hỏi:
-Bố mua tặng mẹ váy mới ạ?
Mẹ gắt:
-Chờ bố mày, thì đến mày cũng chẳng có chứ nói gì váy!
ẹc...
--------------------]
-----------------------
- Này cậu, tại sao áo ngủ của phụ nữ lại in hoa, còn pijama của đàn ông lại in sọc nhỉ?
- Ồ, có gì đâu! Vì ban đêm với phụ nữ là mùa xuân, còn đối với đàn ông là lao động khổ sai mak!
-----------------------
Ôi ! tình yêu của đời anh, làm người yêu anh nhé
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mày thử lắc đầu xem, đảm bảo mày không còn đầu để lắc nữa đâu.
ặc ặc...
-=-------------
Quỷ: hãy để cô gái ở lại để ta ăn thịt, ta sẽ cho ngươi an toàn
Chàng trai: Ko bao vờ
Quỷ: Why???
- Chàng trai: vì ta yêu cô ấy
- Cô gái: ah, anh oi, chuyện này thật khó xữ nhưng em chỉ xem anh là bạn thui
...
- Chàng trai: ê, quỷ
- Quỷ: gì
- Chàng trai: thịt con nhỏ này hộ tao
: D
------------------

bổ sung thêm ít đề thi tốt nghiệp năm nay nè:
- Văn : em hãy tả mái tóc của ca sĩ Phan Đình Tùng
- Toán : cho tam giác ABC có đường cao AH,chúng minh AHB là hình tròn
- Lịch sử : Obama mất năm bao nhjêu?
- Hoá : nêu nguyên tố hóa học thứ 118
- Tiếng Anh : What là gì?
- Địa lý : chứng minh tháp effen ở Nhật

Nguyên tắc là nguyên tắc
Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này
-------------------------
hát ru
cô giáo mầm non bảo các em hãy hát 1 câu hát ru mà mẹ mẹ mình hay hát để ru mình ngủ
1 em trả lới như sau
mẹ em hát ru là: con cò mà đi ăn đêm, đâu phải cành.......bỏ tay ra nào........đợi con nó ngủ đã........
---------------

Hàng đã trao miễn trả dưới mọi hình thức

Trong lễ đường,ông bố cầm
tay con gái trao cho chú rể và nói: . . . . . . . . . . - Hàng đã
trao,miễn trả lại dưới mọi
hình thức!

Thầy: em lại k thuộc bài. Mai
mời papa em đến gặp tôi. Hs:
sao thầy cứ thích chia rẽ tình
cảm của cha con em quá vậy?

-------------------------------
Wikipedia: tao biết tất cả mọi
thứ!
Google: tao có tất cả mọi
thứ!
Facebook: tao biết tất cả mọi người! Internet: ko có
tao, tụi bay ko là gì cả!
Điện:
cứ nói tiếp đi mấy ku!

------------------------------------------
Trời ban cho ta vẻ ngoài ngô
ngố…… . . . .. . . . . . . . . để che
dấu bản chất khủng bố bên
trong

---------------------------------------
.Rượu rất có hại cho sức
khỏe... . Nó khiến cho hàng
ngàn con người không tiễn
mà đi... . . ... ... . ...và... . . . Hàng vạn đứa trẻ không chào mà
đến
---------------------------------------
Giờ kiểm tra: Thầy giáo ra đề:
Viết Phương Trình Chuyển
động Và Tính Gia Tốc Khi 1
Wave Tàu đuổi Theo 1 SH Vs điều Kiện SH Dang đèo Người
Yêu Của Wave tàu. Đề nghị
các em trật tự làm bài.

-----------------------------------
B:SMS -"E iu e đag làm j đó??"
G:"A iu,em đag nằm trên giườg và nghĩ về anh còn a?"
B:"A đag ở quán bia,đứng sau cái thằg e đag ôm đấy
---------------------------------------------
..Bình thường: Rất hiền
.
.
.
.
Nhưng,
.......Đụng vào: Rất phiền (b-
-------------------------------------
Nếu a là gió, e sẽ làm mây,
Nếu a là cây thì e sẽ là lá.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.....
Nói chung là mình k liên quan gì đến nhau đâu anh ạ
-------------------------------------------------------------

- A ơ : mua hộ e 1 cái card đi.
- uk, Mã số đây E :
**************
- Ẹc. A ơi, không nạp đc A à.
- Sao lại thế nhỷ? Lúc nãy A nạp thử vẫn được mà̀

-----------------------------------------------------

ba Tí và Tí đi ăn bún chân giò.2 cha con đag gặm xương,bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ...
-----------------------
-Alo đây phải số điện thoại anh Chỉnh đấy ko?
- Chuẩn ko phải Chỉnh em ơi
- Chỉnh đang làm gì đấy ?
- Đã nói là Chuẩn, ko phải Chỉnh!
------------------------------------------
CHÚC MỪNG!
bạn là người thứ 50000 đọc bài viết của tui.
-bạn nhận được
50Cây vàng.
£-mời bạn đến Tiệm Vàng Ngọc Bích gặp a.Luyện để lãnh thưởng....

------------
Theo Ông:
].Dây chuyền
].Bông tai
].Nhẫn...
]Cái nào tui đeo đẹp nhất?
Tui thấy Bà đeo khẩu trang là đẹp nhất.!? :
----------
Này thằng kia... Sao mày dám nhìn đểu tao?
-Dạ! E đâu nhìn ạ
-Ak thằng này mày dám khinhtao ko thèm nhìn tao à
----------
C.gái có 1vẻ đẹp of Châu Á .
¤
sự̣ Lạnh giá of Châu âu.
¤
Sự nguy hjểm of Châu mỹ.
¤
Và nét lì lợm of
.
.
.trâu bò
-----------
Trước khi xử bắn, trưởg thi hành án nói với tử tù:
-Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùg
Tử tù rụt rè:
-Cán bộ cho e mặc áo chốg đạn
-----------
M bít cô ấy tên gì k?
- Cô ấy tên Dì
T hỏj cô ấy tên gì?
-Cô ấy tên Dì
BỐP,thằg đjên,t hỏj cô ấy têngì?
-CHÁT,thằg chó,t bảo cô ấy tên Dì
-----------
GV cho hs tập jao tiếp và ghi báo cáo
Hai thằg hỏi nhau
M thích loại nhạc gì
- Póp, Còn m
- Đíscô
2 thằg ghi vào báo cáo:"thic póp đíscô"
-----------
Thằng cướp: Ê nicô! Đứng lại. Tao là cướp đây
nicô: nam mô a di đà fật.
Thí chủ à, bần tăng xưa nay chưa ngán thằng nào ! !23!
-----------
-----------
Theo truyền thuyết:
+Nếu bạn chở n.y đi chơi vàolúc 8h tối với vận tốc 80km/h
và nhắm mắt trong 8p
thì 2 ng sẽ đc ở bên nhau mãimãi : )

Thầy: Nhà em có mấy anh chị em?
Trò: Dạ! Nhà em có 5 anh chị em. Đầu tiên là em, sau đó đến em em, em rồi đến em em em, rồi đến em em em em, cuối cùng là em em em em em ạ!
Thầy: ?!?

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Ngọc có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Ngọc có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Ngọc đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Ngọc được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.

- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

- ... 8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!
-------------------
Bố vợ và chàng rể
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!
-------------------
- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ ra sao?

- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.
----------------
Đôi mắt
Tính tình của chàng trai mộc mạc ít nói thật xứng đôi với cô gái có tính cách hướng nội. Trước khi thành vợ thành chồng, anh chị cùng làm việc với nhau nhiều năm. Hai bên tuy có ý nhưng không có dũng khí để thổ lộ. Sau đó, nhờ bố trí của đồng nghiệp, họ bắt đầu hò hẹn nhau. Cô gái bẽn lẽn:

- Tại sao mỗi lần bốn mắt chúng ta nhìn nhau, em luôn cảm thấy mắt anh có cái gì đặc biệt.

Chàng trai kinh ngạc:

- Ái chà, sao em biết anh bị bệnh mắt hột? Nhưng cứ yên tâm, bác sĩ nói sắp khỏi hẳn rồi.
---------------------
Triệu phú
Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh.

- Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à? - Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

- !!!
--------------
Thiếu chất
Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

- ???
-----------------
Lộ tẩy
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:

- Có chuyện gì vậy?

- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!

- Đâu... đâu có!!

- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
------------------
Tưởng bở
- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

- Vâng.

- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?

- Vâng.

- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

- Vâng.

- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

- Không!
-----------

Liều mình
Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ.

- Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp đã tự tử vì tao đó mày biết không vậy ?

- Xạo! Mặt mày như vậy mà có một cô gái xinh đẹp chết vì mày sao?

- Ồ, thì ba mẹ cô ấy gả cổ cho tao, thế là cổ nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả".

Bò điên
Bò điên Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.


o O o
Đổ dầu vào lửa
Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng:

- Ông muối tôi câm điếc cho vừa lòng hả!

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp:

- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.
-----------------
Tránh được
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?

- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!

- Anh ta hiền như đất cơ mà?

- Nhưng hắn đứng đó và tránh được cái chậu hoa tôi quăng vào mặt!
-----------------------
Đến chỗ lần trước
Ông chồng đi chơi về khuya, vợ chống nạnh tay lăm lăm chiếc gậy, ông ta vội vàng chạy đến bên máy điện thoại. Bà vợ càng điên tiết:

- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?!

- Tôi gọi xe cấp cứu ấy mà! Thế không phải mình định cho tôi đi bệnh viện như lần trước ư?
-----------------
Có đáng giận không?
- Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện...

- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.
------------------
Tùy cơ ứng biến
- Anh ngồi trên tàu, trong toa không còn một chỗ trống. Một bà già và một cô gái đến trước mặt anh, anh nhường chỗ cho ai?

- Còn tùy theo... Nếu bà già và cô gái không quen nhau, tôi nhường cho cô gái. Nếu bà già là mẹ cô gái, tôi nhường cho bà già. Còn nếu bà già là mẹ chồng cô ta, có lẽ tôi không nhường cho ai hết!

----------
Một kẻ thích đùa hỏi người bạn:

- Theo anh thì ở phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, không kể anh?

- Không kể tôi! - người kia kêu lên - Bộ anh muốn sỉ nhục tôi đấy à?

- Chà, vậy thì phố này có bao nhiêu kẻ bất lương, kể cả anh?
-------------

»Xem toàn bộ »

Boy and Girl

»Xem toàn bộ »

Những bài kiểm tra "bất hủ" của học trò

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: "Karl Max mất năm nào?" - Karl Max đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: - Lê-nin mất năm nào? - Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Để tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp vô sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: - Thôi cho nó qua đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!

Khi gặp bài thi quá khó, các cô cậu học sinh tìm ra vô số cách để tiêu khiển cho nhanh hết giờ như vẽ tranh, than thở vào trên giấy kiểm tra hoặc đưa ra những câu trả lời "có một không hai". Sáng tác truyện tranh. Câu hỏi: Tìm x (cạnh huyền). Đáp án: Nó nằm ở đây (khoanh tròn). Khó đến mức muốn... treo cổ. Tương tự ví dụ trên, hãy tìm câu trả lời cho bài toán ở dưới. Đáp án: số 5 nằm ngang. Ôi con gấu làm em sợ quá không trả lời được câu hỏi! Đưa ra bằng chứng khẳng định Tracy nói sai? Trả lời: Cô ấy là phụ nữ. Giải thích ngắn gọn "nước cứng" là gì? Trả lời: Nước đá. (Hard water là nước có nhiều muối vô cơ hay cặn vôi) Bài kiểm tra này khó quá! "Khi lớn lên, em muốn làm nghề giống mẹ". Người mẹ này sau đó phải gửi thư cho cô giáo, nói rằng bà không làm nghề múa cột mà làm tại cửa hàng bán đồ gia dụng và có lẽ đứa con muốn mô tả cảnh mọi người tranh nhau mua chiếc xẻng xúc tuyết cuối cùng trong cửa hàng Chú gấu trúc sẽ khóc nếu em bị điểm kém. Giáo viên phê: Hãy làm nó vui bằng cách học chăm hơn. Six = 6. Hãy mở rộng dãy số 2(x + y). Liệt kê 6 loài vật chỉ sống tại Bắc cực? Trả lời: 2 con gấu bắc cực và 4 con hải cẩu.

»Xem toàn bộ »

Vợ và Bồ

Vợ Ta là địch, Bồ bịch là 'ta'.
Ðám cuới đám ma, Ta đi với địch.
Cà  phê, du lịch, Ta hưởng cùng 'ta'.
Hết tiền xa hoa, Ta về tìm địch.
Khi túi 'chắc nịch',Ta lại thăm 'ta'.
Buồn khổ, phiền hà, Ta về với địch.
Khi cuời khúc khích, Ta đến tìm 'ta'.
Lúc bệnh trầm kha, bên Ta là địch.
Qua thời nguy kịch, Ta lại theo 'ta'.
Cuộc sống xa hoa Ta không cho địch
Những gì tốt dẹp Dành hết cho 'ta'.
Lời lẽ chua ngoa, Ta luôn cho địch.
Những câu thanh lịch, Ta nói cùng 'ta'.
Giây phút 'trăng hoa', Mà Ta cho địch.
Cảm thấy chán, mệt, Hơn khi cho 'ta'.
Thất thế xuống đà, Ta về tìm địch.
Ðuợc thời thăng tiến,Ta lại tìm 'ta'.
Khi 'ta' bỏ Ta Ta về bên địch.
Ðêm nằm bên địch, Lại mơ về 'ta'.
Mở mắt tỉnh ra, Bên Ta là địch.
Cuộc đời quá mệt Vì địch, vì 'ta'.
Cử chỉ 'mặn mà'  Ta không cho địch
Bây giờ cơ cực  'ta' lại bỏ Ta
Lòng thấy xót xa Quay về tìm địch
Nhưng đà không kịp Ðịch cũng bỏ Ta
Giờ ngẫm nghĩ ra, Hận 'ta', thương địch
Cuộc đời đã hết Vì địch bỏ Ta
Bài học rút ra Vì 'ta', mất địch
Nếu không muốn mệt Ðừng nên có 'ta'
Ðời sẽ thăng hoa Khi Ta có địch
Tình yêu chân thật Mà địch cho Ta
Cử chỉ mặn mà Ta nên cho địch
Ðời sẽ êm đẹp Với địch với Ta

    Bồ là phở nóng tuyệt vời. 

          Vợ là cơm nguội đáy nồi hẩm hiu.

Mình là cơm nguội ư, sao lại kinh khủng thế. Cơm nóng còn chả được ví bằng mà lại thành cơm nguội nhỉ. Bồ thì là phở nóng, buổi sáng mà ăn phở thì còn gì bằng nhưng phở chỉ là thực đơn buổi sáng mà thôi. Mà buổi sáng thì chỉ là bữa phụ, ăn uống qua quýt. Dẫu biết rằng đài báo vẫn nói bữa sáng quan trọng lắm nhưng thử hỏi bạn dành bao nhiêu phút cho bữa sáng? Có khi bạn phải nhịn đói cũng nên. Vì thế nếu bồ có là phở nóng thì bạn cũng đừng buồn.

Sáng nào cũng ăn phở thì đố ai mà chịu được. Còn cơm, bạn bỏ cơm được mấy bữa. Nếu bạn biết cách chế biến cơm với các gia vị khác (gia vị của tình yêu) thì cơm sẽ mãi là món chồng bạn không bao giờ thiếu được. Cho dù là cơm nguội (bạn tưởng như đã chán ngắt) thì vẫn còn món cơm rang (chế biến từ cơm nguội) là món chữa cháy cho hương vị tình yêu bạn nhé.

Bồ là nơi tỏ lời yêu

Vợ là nơi trút bao nhiêu bực mình.

Mình là nơi xả stress ư, điên nhỉ. Bao nhiêu lời yêu thì ngỏ cùng bồ rồi, còn lại những bực tức học hằn thì dồn hết về mình ư. Đừng vui vội bồ nhé. Đến một lúc nào đó nếu chồng có bye bye vợ để đến với bồ thì liệu có một lúc nào đó bồ lại trở thành món cơm nguội chán ngắt và lại trở thành nơi chút những bực dọc của chồng bồ (tức chồng cũ) của mình không? Chúng ta cùng là phụ nữ đúng không bồ.

Bồ là rượu ngọt trong bình

Vợ là nước ở ao đình nhạt pheo.

Nhìn bồ đôi mắt trong veo

Trông vợ đôi mắt trong veo gườm gườm.

Sao cái gì của bồ cũng ngon lành nhỉ. Nhưng mà chồng ơi rượu mà uống mãi thì có ngọt được không? Chồng cứ thử đi xem nó phê đến nhường nào nhé. Một chén, một chai... thì có mà say khướt đấy ạ. Làm bạn thân với anh Chí nhé. Rồi bồ của chồng chẳng khác nào Thị Nở đâu hi hi.

Đôi mắt của bồ mà trong veo ư, nhưng mà kể ra trong cũng đúng. Còn vợ ư, chồng mà đi với bồ thì mắt vợ trong sao được, trong có mà thành dở hơi à? không điên lên thì còn may ấy chứ? Thiếu trách nhiệm với vợ con, với gia đình... không xứng đáng làm chồng, làm cha đâu... thì đừng bao giờ đòi hỏi vợ phải ngọt như rượu, phải trong như bồ chồng nhé.

Bồ tiêu thì chẳng tiếc tiền

Vợ tiêu một cắc thì liền kêu hoang

Càng đọc lại càng điên, tức bồ thì ít mà tức thằng chồng thì nhiều. Tiền đem cho bồ sao mà xông xênh thế. Thế thì chả phải một bồ đâu nhỉ, có khi một cơ số bồ cũng nên. Tiền thì ai mà chả thích, nhất là có tiền mà không phải là mồ hôi công sức của mình bỏ ra thì còn gì bằng. Chồng nào mà chẳng muốn tỏ rằng mình đại gia, mình sởi lởi, mình ga lăng... chỉ có vợ mới hiểu kiếm được đồng tiền khó khăn và cơ cực mức nào. Thế mà tiêu một tí mà đã kêu hoang ư. Đúng là đồ không biết điều, mà không biết điều thì chẳng việc gì phải tiếc. Mời anh cứ tự nhiên.

Bồ dỗi thì phải xuống thang

Vợ giận bị mắng, bị phang thêm liền

Đúng là đồ vũ phu. Trước mặt bồ thì tỏ ra anh hùng, nhường nhịn thậm chí còn đeo mặt nạ sợ sệt đòi xuống nước ư. Nhưng chỉ có bộ mặt thật là thể hiện với vợ thôi. Bạn chí cốt với gậy, với cây... và sẵn sàng tương vợ không cả nể. Mình mà có chồng vũ phu thì có lẽ không thể sống chung với mình được. Sớm muộn gì cũng bye bye thôi

Một khi túi hãy còn tiền

Thì bồ thắm thiết kề liền bên anh

Một mai hết sạch sành sanh

Bồ đi vợ lại đón anh về nhà

Bồ là lều, vợ là nhà

Gió lớn, lều sụp, mái nhà còn kia

Đây có lẽ là một kết cục mà nhiều người đoán được. Khi mà anh vẫn còn tiền thì lắm cô vây quanh, còn khi anh nghèo anh lại quay về với tổ ấm mà lâu nay do vô tình hay cố ý anh đã lãng quên. Bồ của anh có yêu thương mặn mà gì anh đâu, chẳng qua là cô ta yêu cái ví, cái tài khoản của anh là nhiều. Nên sa cơ lỡ vận chỉ có người phụ nữ luôn đầu ấp má kề chia sẻ yêu thương với anh từ những ngày đầu khó khăn nhất.

Đúng là lúc này mới biết ai là tình yêu, là cuộc sống của chính anh... chẳng phải từ trước tới nay đồng tiền làm hoa mắt anh sao? Đúng là bồ chỉ là lều, lều thì tạm bợ lắm, gió nhẹ cũng đổ chứ đừng nói gì bão lớn. Thì có vợ anh, ngôi nhà kiên cố ấy mới là chỗ dựa vững chắc suốt đời cho anh mà thôi.

Vợ là cơm nguội của ta

Nhưng là đặc sản thằng cha láng giềng...

Ha... ha... ha... đọc đến đây thấy vui quá trời. Đây là một bài học cảnh báo tới các ông chồng. Đừng tưởng chỉ có ông biết ăn chả đâu nhé. Các ông không biết chăm lo vun vén cho gia đình mà suốt ngày chỉ mê chân dài thì có ngày biết đâu đây có người lại cướp mất chân không dài của ông đấy. Các ông cứ chê đi, vợ ông là cơm nguội ư, vợ ông cau có ư, vợ ông tiêu hoang ư... ông cứ chê đi. Nhưng thiên hạ hối người lại thấy vợ ông là phở nóng, mắt trong veo, là rượu ngọt... đừng chủ quan nhé.

Nhưng không phải bà vợ nào cũng đánh đổi gia đình để trở thành đặc sản tạm thời của các ông đâu. Chúng tôi yêu gia đình mình, yêu tổ ấm và các con mình. Chúng tôi mất bao công vun vén, chăm lo cho ngôi nhà kiên cố này và đương nhiên chúng tôi không thể dọn đến một chiếc lều nhỏ bé và dễ đổ đó đâu. Dù chúng tôi có được cho nhiều tiền, có được nói những lời ngon ngọt... nhưng chúng tôi biết rằng rồi mọi thứ cũng qua đi vì cái gì không thuộc về mình thì mãi sẽ không bao giờ là của mình. Chúng tôi sẽ cố gắng để mãi là đặc sản của các ông chồng nhé.

TỔNG HỢP

»Xem toàn bộ »

Xe máy chạy bằng nước, giá rẻ

Phỏng vấn giám đốc công ty XeMaLa về vụ xe máy chạy bằng nước lã của Việt Nam, ông cho biết: Công ty XeMaLa là viết tắt của Xe Máy Chạy Bằng Nước Lã, công ty được thành lập ngày Cá tháng tư và ngày mai giải tán.

*

*   *

Lý do có công ty này xuất phát từ việc: Trên hàng loạt các diễn đàn, mạng xã hội… xuất hiện hàng loạt những status liên quan đến việc xăng tăng giá như: “Đổi xe máy lấy xe đạp”, “cần mua xe đạp điện gấp”, “bán xe máy ngay trong ngày”, “đổi ngang SH lấy 82”, “bán xe máy chạy bằng nước lã đây” v.v… thậm chí có tác giả TN còn ngẫu hứng xổ thơ:Bước tới trạm xăng sợ phát rầu
Mặt mày ngơ ngẩn nghĩ đâu đâu
Loay hoay vót vét dăm đồng chót
Bóp bụng mua xăng đói phờ râu

*
* *

Xăng tăng thì ta cưỡi ngựa
Sau khi bất ngờ bị xăng đánh úp bằng việc bất ngờ tăng giá thêm mỗi lít 2000đ trong đêm 29-03, nhiều người đã bị sốc dựng tóc, họ nhìn gã xăng với một ánh mắt căm hờn oán hận, thậm chí còn không muốn nhìn thấy mặt gã bạc bẽo, đỏng đảnh này nữa. Có người còn tuyên bố sắp tới họ sẽ bỏ xe máy, ôtô mà thay vào đó bằng… ngựa. Theo họ đây là một phương tiện giao thông hết sức hiện đại (điều khiển bằng giọng nói), không tốn nhiên liệu (do ngựa chỉ ăn cỏ), không mất tiền gửi (chỉ buộc vào cột điện là xong), kiểu dáng rất thời trang (do cưỡi ngựa trông rất quý tộc), đặc biệt cưỡi ngựa là một hành vi bảo vệ môi trường còn thực chất hơn cả mấy cô người mẫu chụp ảnh nude. 
Theo khảo sát sơ bộ của những người ghét xăng, hiện tại chưa có điều luật nào cấm cưỡi ngựa trong thành phố, thêm nữa đại đa số chị em phụ nữ khi được hỏi về… cưỡi ngựa họ đều tỏ ra rất thích thú, mà ở đời phàm cái gì chị em đã thích thì anh em sẽ rất hứng khởi, do vậy cưỡi ngựa trong thành phố thay cho ôtô, xe máy là một việc rất khả thi.

*
* *

Được cái “lọ” mất cái “chai” 
Một nhóm sinh viên ở Đà Nẵng, ngay từ sáng 30 đã bày tỏ việc bức xúc với xăng tăng giá bằng cách đi xe đạp. Theo họ đi xe đạp có rất nhiều lợi thế, đầu tiên tất nhiên là không tốn xăng, thứ 2 giảm được béo bụng, trật khớp cổ chân, thứ 3 là ăn uống, ngủ ngáy thấy ngon hơn, thứ 4 là không còn sợ cảnh sát giao thông, thứ 5 – không phải mua bảo hiểm mô tô, xe máy, thứ 6 – không phải đội “nồi cơm điện”,… v.v và v.v…
Tuy nhiên cũng có một số người làm phép do sánh, mặc dù đi xe đạp khá vui nhưng đói bụng rất nhanh, ăn hết hẳn suất cơm bụi 25 ngàn đồng trong khi thường ngày cưỡi xe máy chỉ ăn 15 ngàn là no căng rốn.

*
* *

Gia Cát Dự các thứ tăng và giảm theo xăng
Sau khi xăng dầu chơi trò nhảy giá vù vù 2 lần trong vòng 35 ngày (đợt đầu tăng thêm suýt soát 3 ngàn đồng hôm 24-02), nhiều người “Gia Cát Dự” rằng sắp tới rất nhiều mặt hàng sẽ tăng giá ăn theo xăng dầu, những mặt hàng thiết yếu hàng ngày trong diện tăng giá thì có liệt kê 10 trang A4 cũng chưa hết. Giới kinh doanh thì khẳng định chắc chắn rằng, giá giày đế bệt và giá dịch vụ massage chân sẽ tăng ngay từ đầu tháng 4 tới do có quá nhiều người đi bộ. Táo Giao Thông thì nói như đinh đóng cột rằng, nhất định năm nay tai nạn giao thông sẽ giảm rõ rệt.

*
* *

Kiến nghị bỏ các từ “xăng”, “dầu”, “điện” 
Hiệp hội các nhà biên soạn từ điển quốc gia vừa đề xuất đưa các từ như “xăng”, “dầu”, “điện” vào hạng mục các từ… húy, nên hạn chế sử dụng bởi khi nghe và nói từ này, nhiều người hay bị sốc… phản vệ, khiến tái mặt, run lập cập, ói mửa, tinh thần hoang mang thậm chí nhiều người còn bị “vãi tiểu” không tự chủ. Hiệp hội này cũng đề nghị từ nay về sau nên dùng cụm từ chung chung như “nhiên liệu hóa lỏng”, “năng lượng” để thay thế cho các từ “xăng dầu” và “điện”.

nguôn 24h

»Xem toàn bộ »